心の破片（かけら）

学生達は巣立っていきました。
二十歳を過ぎても、なんだか頼りなくて、何をするのもぎりぎりで、本当にはらはらどきどきさせられたクラスでした。
それでも最後はみんな大人の顔で、「ありがとうございました。大好きでした。」と言って、妙に頼もしく見えたのです。
いつも乱雑に散らかっていた教室も、きれいに片付いていました。
皆の明るさは、私にとって救いでした。新しい環境に戸惑いながらも、なんとか続けられたのは、その優しさと思いやりのおかげです。

何もしてあげられなかった、ただ学生の心に寄り添っていただけ。皆は成長できたのかどうか不安もあったけれど、今日の彼らは本当に大人に見えました。

お礼の気持ちの「お姫様抱っこ」もうれしかったし、最後のホームルームでの円陣の気合も、忘れられない思い出になりそうです。

つらい、つらい毎日が報われた一日でした。

これだからまた、辞められなくなる。また、もう少し頑張ってみようと思うのです。

私らしく生きなければ、全てがだめになりそうで。

皆と仲良くしたいのです。皆と笑いたいのです。

誰かの役に立ちたいのです。誰かに助けてほしいのです。

心を打ち明けたいのです。心を受け止めたいのです。

どんどん弱っていく心をどうしていいのかわかりません。

逃げ出したいのが本音です。

優しい人からは、遠ざかってしまいます。

私の運命でしょうか。宿命なのでしょうか。

どこまで行けるかわかりません。

明日の前はいつも、つらい気持ちになります。こころが不安であふれます。

間違って最近のページを削除してしまいました。
つらい日々の記録がなくなりました。
励ましのコメントも消えてしまいました。ごめんなさい。

心が淋しくなりました。

この頃は、自分の気持ちを保つことができなくなりそうな日が多くて、少しおかしくなっています。
衝動買いが多くなりました。テレビでは、深夜の通販番組をいつまでもぼんやり見てしまいます。
心の支えがだんだんなくなって、ただただ自分の信念だけを貫こうと、それだけです。

自分で自分がわからなくなりそうです。

心が通じる人が回りにいなくなりました。私は変わっていないつもりだけれど、、、。

私にできることをできるだけやっていこう。

今はそれしかないのです。

犠牲にしてしまった家族が一番優しくて、心が痛いのです。

私を許してくださいね。

小学校の2年生のクリスマスに、着せ替え人形のナンシーちゃんを買ってもらいました。着せ替え人形といえばリカちゃんが有名ですが、私は金髪で、グラマーなナンシーちゃんに心惹かれました。ナンシーちゃんの髪の毛はとても丁寧に作られていて、ゆるくカールしたブロンドが素敵でした。その髪の毛で、いろんなヘアースタイルを試しました。ポニーテールにしたり、三つ編みにしたり、アップスタイルにしたり。小学校6年生になるまで、ナンシーちゃんは私の大切な友達でした。
中学生になってからは、クラスの女の子の髪の毛をいじるのが楽しみでした。どうすればその子がもっとかわいくなるかを考えて、放課後の教室であれこれ試してみたものです。そんな遊びをとおして、いつか美容師になることが私の夢になっていったのだと思います。
こんなことずっと忘れていたけれど、この頃ふと思い出しています。
最近の私の仕事はデスクワークばかりで、夢からは遠ざかってしまいました。美容師の卵達を育てることも、しばらくはお休みです。先週は今年のイベントに向けての会議のため、東京へ行きました。8月まではまたお世話係です。
世の中を要領良く渡り歩く人に同調できなくて、会議でも本音を言わない人たちを心の中で軽蔑しています。いつまでも大人になりきれない自分を感じています。それでまた孤立してしまいます。媚びるのも、群れるのも大嫌いなのでしかたありません。

10年では不完全燃焼だったこれまでの仕事に、またいつか戻る日まで、ナンシーちゃんのブロンドを忘れないでいようと思います。

一人になっても自分を見失わないように、夢を忘れないように。
沈みがちな心をなんとか持ち上げています。

ひまさんが昨年１１月にお亡くなりになったことを今日知りました。
Webフォーク村のブログは、昨年２月から更新されていませんでしたが、国際フォーラムのチケットが取れたことを喜んでおられたので、ご病気だったなんて思いませんでした。「群馬フォーク村」の活動が忙しくなったのだとばかり思っていました。
何にも知らなくて、ひまさん、本当にごめんなさい。昨年はこのページにコメントされることはなく、淋しく思っていました。最後にコメントをいただいたのは２００８年６月でした。

「先日拓郎そっくりさんのライブをやりました。 久々に燃えたのですが、今日当たりになって疲れがどっと出てきました。 ここんとこ、ずっとかかとを上げっぱなしのような気がします。」

弱音や愚痴を言われたことがないひまさんにしては、めずらしいコメントでした。元気付ける返事をしていない自分が悔やまれます。

このページに最初にコメントをくださったのもひまさんでした。
２００６年のつま恋ではテレビのインタビューに出られたり、群馬フォーク村は新聞に取り上げられたこともあったと聞いています。拓郎ファンに大きな影響を与え、ファン皆を大切にしてくださいました。
このページにひまさんのコメントがなかったら、これまで続けてこれたかどうか分かりません。ひまさんのコメントは、ウィットに富んでいて、大人で、おしゃれな文章でした。「私の吉田拓郎物語」は、ひまさんに育てられたと言っても過言ではありません。

もう一度ここでひまさんとお話したかった。
アクセス解析のリンク元にWebフォーク村のアドレスを見つけて、「ひまさんコメントはくださらなくなったけれど、ときどきはここに来てくださっているんだ。」と、勝手に思っていました。

何もしてあげられなくて本当にごめんなさい。そして、ありがとうございました。
遅ればせながら、心からご冥福をお祈りいたします。

今日は朝寝ぼうをして、自分一人だけの朝食を準備して、洗濯と犬の散歩を済ませ、美術館へでかけました。広島県立美術館は、明日まで「ピカソと２０世紀美術の巨匠たち」というのをやっています。私の好きなピカソ、シャガール、マティス、モディリアーノその他にも抽象画や、ポップアートなどの作品もあり、贅沢な時間を楽しみました。それから山奥の温泉で温まり、しっかり汗をかきました。
年末からお正月にかけて、家族みんなのために動き回っていたら、なんだか一日くらい好きなように過ごしたくなって、、、。今日は思いっきりわがままに過ごしました。私のわがままを許してくれた家族に感謝しています。明日からまた、良いお母さんになります。それから、良き妻にも。仕事も今週から本格的に始まります。今年もさらに激動の一年になりそうな予感がしています。一つ々をなんとかやっつけていくしかないですね。

ストレスを溜めないようにすることも、健康の秘訣でしょ。なんて言い訳ですけど、また元気が出てきましたよ。

明けましておめでとうございます。

「私の吉田拓郎物語」はタイトルを「心の破片（かけら）」に変更しました。

拓郎さんのファンであることに変わりはありませんが、それだけにこだわらず、ありふれた日々の心の日記を綴ろうと思います。今年も変わらずよろしくお願いします。

年末から、お正月にかけて、友達や知り合いの家族の様々な事情を知りました。みんな何事もなく幸せそうに暮らしているのかと思っていたけれど、５０年も生きていれば色々なことが起こり、心配や悩みを抱えながらそれでも懸命に、気持ちを切り替えながら生きているのだと知らされました。
親の介護、引きこもりの子供、だんなさんの病気、孫の障害など、なぜかこの時期に知らされて。自分の大変さばかりにとらわれていたことが恥ずかしくなりました。努力しても、頑張ってもどうしようもないことを心に秘めて、それでも明るく前を向いて歩いているんです。

今年はどんな年になるのでしょうか。
またつらくなったらこのページに書き込んで、私もなんとか進んで行こうと思います。
心のかけらを綴れば、それだけで思いなおすことができるのです。

新しい年に新しい気持ちで、明るく進んで行きますね。

今年はなんだかお正月の準備がはかどりません。仕事が休みになると、現実から逃避して、どこか遠くへ行きたくなってしまいます。大掃除もまだはかどりません。おせちの下ごしらえも、もたもたしています。
心が砕けて、まとまりません。
生きていくってことは、淋しいね。それでも、ネットのなかのコメントは、温かくて優しくて。私を気にかけてくださった方々、ほんとうにありがとう。どんなに励まされたかわかりません。
今年は試練の年でした。あまりにめまぐるしくて、すさまじくて、未だに心の疲れが回復しません。

ネットのなかは、現実とは違うもう一つの別の世界なのかもしれない。それでも、打算や駆け引きのない真実が見えることもある。心の破片を受け止めてくださった方達に感謝しています。

来年はどうなるのか、わかりません。必要とされる場所があるなら、行ってみようと思います。

拓郎さんもまた始めるようだから、このページももう少し続けていこうと思います。
あまり更新できなくなってしまったけれど、来年もまたときどき遊びにきてくださいね。

頑張り過ぎないで、がんばりましょう。
後二日、なんとか今年のけじめをつけるつもりです。

拓郎展、行ってきました。なつかしいレコードや、ポスターになっていた写真など、たくさん展示してあって、それから拓郎さんが生まれてから現在までを世の中の動きとあわせて年代別にパネルで作られていました。一つの時代を駆け抜け、日本の音楽シーンを変革した拓郎さんの偉大さを感じます。
拓郎さんの写真は、「旅の宿」に使われていた白黒のポスターが好きでした。「人生を語らず」のアルバムの写真もかっこいいです。
これまでのコンサートで使われた愛用のギターやウクレレも展示してありました。楽器のことはよくわからないけれど、見覚えのあるギターを見ると「音楽に対する根性。」という彼の言葉が思い出され、今年の全国ツアーの無念さが改めて伝わってくるようでした。

「２０１０年はライブをやりたい。」という、自宅からのビデオレター、きっと実現してほしいものです。
１８分間のライブシアターでは、常に変わっていった拓郎さんが、時代の先駆者であったと、なつかしく楽しみました。手拍子しているファンの方もいましたよ。
男性のファンの方々は、一人で静に楽器を見られていました。本当に憧れの先輩であり続けてほしいですね。
お昼前にはかなりの人が来られて、盛況でした。修道大学の歌碑のレプリカも展示されていますよ。
我が家の出不精な主人も「お前に洗脳された。」と、照れくさそうに言いながら、つきあってくれました。メタボなお腹が気になりますが、主人の好物のとんかつを食べて帰りました。

もう１２月。本当に一年が早いですね。
時々このページにきてくださる皆さんは、お元気でしょうか。私は先週からずっと風邪をひいてしまい、咳がひどくて、声がでなくなり、よく眠れない毎日が続いていました。幸い熱は高くなりませんでしたので、なんとか仕事も休まずにすみましたが、意欲がなくてつらい日々でした。なんだか、今年の疲れが一気に出てしまったようなかんじです。
体調が悪いと、終わったことばかりあれこれ思い出して、特に眠れない夜などは、少しも前向きな考えが浮かばなくて、くよくよしてしまいます。「あの人のあの言葉、心に刺さったなあ。」なんて、、、。

拓郎さんのラジオの日も、風邪薬を飲んで、布団の中でうつらうつらしながら聞いたので、ぼんやりとしか覚えていません。でも、拓郎さんは元気そうで安心しました。

まだ今年やらなければならないことが残っています。早く元気になって
ちゃんと終わらせなければ。

♪いろんな言葉に まどわされました
枯葉の舞う音も 覚えています
一人でいてさえも 悲しい町で
愛をみつけても 言葉がないんです

あ〜あ人生は 一人芝居
いつ終わるともなく 続けるだけです

あ〜あ人生は めぐるめぐる
いつ安らぐのかも 夢の彼方へ

なつかしい歌、今の心に響きます。

少し自分をいたわりながら、無理しないで頑張ります。あと少し。
皆さんも、年の瀬のあわただしい日々でしょうが、どうかお体を大切にして、楽しいクリスマスとお正月になりますように、お祈りしています。